这次回来看看BLOG

有意思的东西还不少

牛年开头了

人们多喜欢在这个时候给新的一年做些计划

这也蛮好的

现在要养成一个不断提醒自己学习的习惯：）

“时间银行”的概念挺有用

提高效率加油干

空白了许久的blog，

 

今天突然被问起去年日志中的一些事情，让我十分紧张。

 

我知道，有些记忆像是自己的一个障碍，有时候闯不过去也害怕面对，

 

不过，走过的路不就走过了吗，还能怎样呢

 

我知道，这是因为自己还不够豁达，呵呵，有时候在心里和自己对话倒也十分有意思，

 

在心里的一些对白不知从何而来，也无法完全弄明白，就像是一些意识流而已。

 

如以前一样，我现在一样感恩。

 

最初的梦想---是你带给我的

我们就去实现

 

 

谁才是津门第一？

 

传统武学和文化注重个人修为，自然也就造就了无数英雄。

你的快乐伤悲只有我能体会
让我再陪你走一回

 

长大了

 

 

 

 

 

 

 

........

什么都停顿了......

想用一杯latte把你灌醉
好让你能多爱我一点
暗恋的滋味
你不懂这种感觉
早有人陪的你永远不会
看见你和他在我面前
证明我的爱只是愚昧
你不懂我的那些憔悴
是你永远不曾过的体会
为你付出那种伤心你永远不了解
我又何苦勉强自己爱上你的一切
你又狠狠逼退我的防备
静静关上门来默数我的泪
明知道让你离开他的世界不可能会
我还傻傻等到奇迹出现的那一天
直到那一天你会发现
真正爱你的人独自守着伤悲
曾经我以为我自己会后悔
不想爱的太多痴心绝对
为你落第一滴泪
为你做任何改变
也唤不回你对我的坚决

 

 

 

 

 

 

 

 

 

韩警司死前说了这么一句话，

 

11月18日晚、11月19日上午，浅井先生给我们的学员进行黑带初段的审查，

 

结果是老先生说基本上没有人可以通过！

 

原因很简单，没有达到技术的标准。

 

这些参加考试的学员以前没有参加过这样的审查，也没有练习过审查的动作，面对着世界最高段位的9段老先生心里当然也是紧张的阿。这些当然也是可以说的客观原因，不过我看更重要的原因是一直以来在学校社团这样比较轻松的氛围里练习，是没有太多压力的：）练习出到7分力就不错了。呵呵...审查的时候也是如此阿，加上前面的一些客观因素，原本不是很好的技术当然也就只能发出7、8成。这个水平在一个9段的眼里怎么能通过呢，呵呵...

 

 

19日晚，老先生到上大亲自进行了一段时间的指导，3个多小时的高标准的基本技术动作要求让学员个个精疲力尽，学员们却十分的开心！：）这样的一段艰苦练习也激却起了学员们的内心的斗志，都非常认真的练习，也十分的尽力，大声地呐喊发声。这样的感觉让站在场外的人也很激动，都想上去练练，呵呵

 

老先生看完学员们的训练说，他感觉今天大家的进步很多。

晚上老先生决定20日下午再审查一次！他也担心是因为上面的因素影响了学员的发挥。

 

20日上午，老先生带着另外3位高段教练进行了表演，可以说让学员们敬仰之情犹如.....哈哈

 

下午原本计划3点开始考试，可是大家2点多一点就自觉地开始练习了，可以看得出大家的状态是非常认真的！

 

考试如计划进行，这一次考试整个气氛都是很严肃认真的，我也为这样的转变感到佩服!

每个学员也都是尽心尽力阿！赞！

考试结束连老先生也为大家的转变感到小小的惊讶，呵呵....

这个怎么说呢，应该算是好的吧！

希望不要重复这样的转变了：）

 

今天我们3人和老先生见了面，也拿到考试结果，很多人都通过了！ous！

 

汤姆是一名孤儿。2003年圣诞节，他在美国加州的塞尔西孤儿院给上帝写了一封信。

　　上帝您好！

　　您知道我是一个听话的孩子。可是，您昨天送给哈里一个爸爸、一个妈妈，而您连一个姨妈都不送给我。这太不公平了。

　　汤姆

　　这封写有"上帝亲启"的信，最后被转到神学博士摩罗·邦尼先生那儿，他是《基督教科学箴言报》专门负责替上帝回信的特约编辑。

　　摩罗·邦尼博士接到汤姆的信，马上就明白了。哈里被人领养了，而汤姆没有，他还依旧被留在孤儿院。

　　如何答复汤姆呢？摩罗·邦尼博士知道，最直截了当的办法，就是找一家愿意领养孩子的人，然后秘密地办理领养手续，待一切办好之后，给汤姆回信，说：汤姆，我的孩子！我真有点疏忽大意了，像您这样好的孩子，是不应该没有爸爸***。明天我一定给您送去。 

　　对于一个孤儿，上帝真的会这样答复吗？摩罗·邦尼博士心里非常矛盾。他想，对于一个从小失去依*的人，要想让他知道上帝是公平的，绝不能用这种办法。经过深思熟虑，他给汤姆回了这么一封信。 

　　亲爱的汤姆： 

　　我不期望您现在就读懂这封信，不过我还是想现在就告诉您，上帝永远是公平的。假若您认为我没有送给您爸爸妈妈，就是我的不公，这实在让我感到遗憾。我想告诉你：我的公平在于免费地向人类供应了三样东西：生命、信念和目标。 

　　您知道吗？你们每一个人的生命都是免费得到的。到目前为止，我没让任何一个人在生前为他的生命支付过一分钱。信念和目标与生命一样，也是我免费提供给你们的，不论你生活在人间的哪一个角落，不论你是王子还是贫儿，只要想拥有它们，我都随时让您们据为己有。

　　孩子，让生命、信念和目标成为免费的东西，这就是我在人间的公平所在，也是我作为上帝的最大智慧。但愿有一天，您能理解。

　　您的上帝

　　这封信后来被刊登在《基督教科学箴言报》上，成为上帝最著名的公平独白，同时也使很多人第一次真正地认识了上帝。

他的父亲带他看壁画，说

 

没有人出生就是英雄的，英雄是经过痛苦磨难磨练出来的。

 

我正是没有经历种种磨难，所以如此平凡，自私、犹豫、骄傲、没有毅力

 

我愿经历磨难，承受痛苦，改造自己软弱的内心，让那些脆弱无处躲藏

 

曾经带给你的伤害无法偿还

 

将要到来的磨难甘心承受

 

当树枝繁叶茂之时，多留下一份阴凉。

安慰人的10大原则——当不知该说什么的时候

当朋友痛哭无语时，该如何按捺内心的不安与疑问，倾心聆听并安抚他的苦痛与焦虑？而当自己遭遇困难、濒临绝境时，该如何适时求援？我们具备坦然接受别人帮忙的能力吗？

　　对许多人而言，目击别人的伤痛与不安，是件很痛苦的事，我们经常会想快速解决它、采取某些行动，或设法提供立即的解脱。有些人则为了避免说错话，宁愿选择什么都不说，而错失表达关心的时机。当别人需要支持，或是自己需要求援时，却往往言不由衷，或不着边际。该如何开启「发自内心」的深层对话？而不是仅止于「绞尽脑汁」的表面对话？该如何整合身、心、灵，以自然之姿来做最有效的对谈？

　　《Healing Conversation》作者南丝·格尔马丁，针对如何弥补人际沟通的鸿沟、适时适度表达关心，提供了「疗效对话」的10项原则。所谓「疗效对话」，是指将心比心、设身处地的对谈，让求援者获得适度纾解，进而自然地达到「治疗的效果」。

　　当你不确定「说什么？」和「如何说？」的时候，本书可以提供许多实用的参考。

　　疗效对话的10大原则：

　　1. 聆听

　　聆听不是保持沉默，而是仔细听听对方说了什么、没说什么，以及真正的涵意。所谓的聆听，应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音，同时不急着立刻知道事情的前因后果。我们必须愿意把自己的「内在对话」暂抛一边。所谓的「内在对话」，是指聆听的同时，在脑海中不自觉进行的对话，包括动脑筋想着该说什么、如何响应对方的话，或盘算着接下来的话题。

　　2. 停顿

　　在对话之间，有时说，有时听；我们还必须提醒自己，放慢不自觉产生的机械式反应，例如，想快速解决对方的不安，便直接跳到采取行动的阶段──说些或做些我们认为对对方有益的事。如果没有停顿，我们可能会在剎那间，说出稍后会反悔的话。安慰的艺术，在于「在适当的时机，说适当的话」，以及「不在一时冲动下，说出不该说的话」。

　　3. 当朋友不当英雄

　　帮助别人度过艰难岁月，不等同于将他们从痛苦的处境中「拯救」出来。我们应该认同他们的痛苦，让他们去感觉痛苦，并且不试着快速驱散痛苦。我们仅试着提供让他们越过「恐惧之河」的桥梁。当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时，支持他们的最基本方法是：允许对方哭泣。哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式，而掉泪则是疗伤的一种过程。所以，请别急着拿面纸给对方，只要让他知道你支持他的心意。 

　　4. 给予安慰

　　给予安慰并不是告诉别人：「你应该觉得……」或是「你不应该觉得……」。人们有权利保有其真正的感觉。安慰是指：不要对他们下判断，不要心想他们正在受苦、需要接受帮忙；安慰是指：给予他们空间去做自己、并认同自己的感觉。我们不需要透过「同意或反对」他们的选择或处理困境的方法，来表达关心。 

　　5. 感同身受

　　当我们忙着试图帮助他人时，可能会忘记人们会察觉到我们内心的波动──没有说出来的想法和感觉。尽管人们无法确知我们的想法，但通常可以察觉到我们是否惊慌、对他们下判断，或是为他们感到难过。面对面安慰别人，和我们内心真正的状态，有很大的关联。因为对他们的遭遇感同身受，我们不仅分担对方的痛苦，也需忍受自己内心的煎熬。不论面临的处境如何，善意的现身与安慰，即是给予对方的一项礼物。

　　6. 长期守候

　　改变会带来许多混乱。没有人可以迅速整顿那样的混乱。人们需要时间去调适、检讨、改变和询问：「假如……，会怎样？」的问题。在「疗效对话」中，我们学着接受以下事实：我们的家庭成员、同事或邻居，有时候仅需要我们当他们的「共鸣箱」，且能不厌其烦地供其反复使用。

　　7. 勇敢挺身而出

　　不论身处任何状况，对自己不知该说什么而感到困窘，是无妨的；让我们想帮助的人知道我们的感觉，也是无妨的。甚至可以老实地说：「我不知道你的感觉，也不知道自己该说什么，但是我真的很关心你。」即使自己对这样的表达觉得可笑，还是可以让对方知道，你不急着「现在」和他交谈。你或许可以选择用书写的方式，来表达感觉和想法。除了言语的表达之外，「疗效对话」尚有许多不同的形式。

　　8. 提供实用资源

　　不需帮别人找到所有问题的答案，但可以尽力提供可用资源──别的朋友、专家、朋友的朋友，来帮忙他们找到答案。可以为对方打几通电话，连结人脉；也可以找相关的书籍给他们阅读；或是干脆提供一个躲避的空间，让他们得以平静地寻找自己的答案。

　　9. 设身处地、主动帮忙

　　当我们问：「有没有我可以帮忙的地方？」有时候有答案，有时候他们也不知道需要什么样的帮忙。然而，人们有时会对自己真正的需要开不了口。设身处地去考量人们可能需要的协助，是有效助人的第一步。 

　　10. 善用同理心

　　即使我们遭遇过类似的经验，也无法百分之百了解别人的感受，但是我们可以善用同理心去关怀对方。切记需先耐心听完别人的故事，再考虑有没有必要分享自已的故事？而分享的结果是否对对方有益？